Ты такой один: 10 советов, как перестать сравнивать себя с другими

Как перестать себя сравнивать с другими людьми?

Есть несколько видов людей, которые при сравнении себя с другими ведут себя кардинально противоположным образом:

1 категория, к сожалению, чаще встречается – сравнивают себя с другими и расстраиваются. Им кажется, что у них всё хуже и они сами хуже, руки опускаются и нет стимула что-то делать, что менять в своей жизни. Кажется, что мир несправедлив к ним, а вот другим – повезло.

2 категория, встречается реже – сравнивают себя с другими, считают, что они не дотягивают до идеала, но при этом, сравнение не в свою пользу служит для них толчком к действию. Они хотят также, и начинают действовать. Испытывают хорошие позитивные эмоции.

Уверена, что вы прекрасно понимаете, что тип сравнения и тип вашей реакции, зависит только от вас самих? Только вы сами можете поменять свое отношение к более успешным в чем-либо людям, и воспринимать их совершенно по-другому.

Конечно, совсем не сравнивать себя с другими людьми не получится, ведь, мы живем среди людей. Вот если бы, мы вдруг стали все Робинзонами и очутились на необитаемом острове, то такая мысль, даже не пришла бы нам в голову.

Да, есть супер успешные люди, которые во всём молодцы, за что не возьмутся – всё получается, и денег много, и брак отличный, и вообще, родились с золотой ложкой во рту

А куда нам деваться, обыкновенным?

Я уверена, что всё в наших руках, и для того, чтобы чувствовать себя более уверенным человеком, в-первую очередь, надо перестать копаться в выдуманных собственных недостатках. И как только, меньше будете копаться в своих «надуманных грехах», то и сравнивать, будете намного меньше.

И если сравнение с другими, это ваша проблема, и вы частенько зависаете с мыслями «А почему, я не …» то, предлагаю посмотреть небольшое видео на эту тему, и вооружиться несколькими моими советами.

И напоследок, выполните небольшое упражнение «Чему вы можете научить другого человека?»

Напишите список дел, умений, навыков, всего того, что вы хорошо делаете.

Не думайте, что всё, что вы умеете, умеют и все остальные люди, нет, ни в коем случае.

Например, вы умеете варить вкусный борщ или можете спечь супер пирог или торт (вот я к примеру, торты не умею печь :)), умеете вышивать, вязать, растить цветы и т.д.

И ваше умение, это идеал для кого-то. И если, тот человек сравнивает себя с вами в этом умении, то он проигрывает.

Когда напишите список, то прочувствуйте на уровне тела и ума, всё то, что вы хорошо умеете делать – делаете глубокий вдох, проговариваете про себя мысль, ощущаете гордость и радость за себя. Таким образом, нужно пройти по всем пунктам.

И носите список с собой, когда нападет грусть-тоска по какому-то неприятному поводу – достаньте этот список, и читайте его вслух или про себя, пока вновь не появится уверенность в своих силах.

Вы знаете, это простое упражнение, поможет вам поверить в свои силы, тратьте на него 5-10 минут каждый день, и вы перестанете сравнивать себя с другими людьми, потому что, вы сами по себе, очень достойный и умелый человек.

На этом заканчиваю, и надеюсь, что дала вам краткий ответ на запрос «как перестать себя сравнивать с другими людьми»?

Будьте любимы и счастливы!

Автор статьи — Наталия Гнездилова, семейный психолог стаж работы 15 лет. Основные направления в работе: семейные отношения, измены, повышенная тревожность, панические атаки, навязчивые мысли, ипохондрия, страхи и т.д.

Консультирую онлайн в любом из мессенджеров – скайп, ватсап, вайбер.

Подписывайтесь: канал Ютуб, группа в ВК

Найди любимое дело и преврати минус в плюс

Найди свои сильные стороны. Занятие приятным делом отвлекает от тревожных и нерадостных мыслей. В тот момент, когда ты с головой погружена в любимое дело, ты не думаешь о зависти. Найди себе увлечение или хобби, которому ты могла бы с удовольствием посвятить свободное время.

Для того, чтобы научиться ценить то, что у тебя есть, используй технику «продолжи фразу». Здесь ты тоже будешь сравнивать, но в свою пользу. Опиши причину зависти одним предложением, а затем продолжи его, начиная со слов «зато».

Например: «У Маши платье красивое и очень дорогое, зато в своих джинсах мне было намного удобнее двигаться». « Ирка уже вышла замуж и родила ребенка, а я до сих пор одна, зато у меня куча свободного времени и я могу делать, все, что хочу». «Она получила повышение в должности, хотя устроилась на работу после меня, зато на мне нет материальной ответственности и меня не вызывают «на ковер» к директору, когда подчиненные не справляются со своими обязанностями».

Чувствуешь, как минус превратился в плюс? Вместо того, чтобы думать о других, занимайся собой. Перестань стремиться завоевать уважение других — тебе достаточно лишь полюбить и принять себя.

Борьба со страхом совершить ошибку

Боязнь ошибиться— серьёзная проблема, которая не даёт возможности поверить в свои силы. Мы постоянно сопоставляем себя с окружающими, но при этом ничего не делаем, чтобы что-то поменять в своей жизни. Как правило, беспокоимся не о самой ошибке, а о последствиях, которые она может принести. В зависимости от обстоятельств, одни и те же действия таят различные подтексты.

Пропустить киносеанс — совсем не то же самое, что задержаться на рейс, который летает раз в две недели. Но, если вы не можете преодолеть свой страх перед последствиями, то это уже серьёзное психическое заболевание.

Какие вопросы решает коуч?

Коучи могут работать по нескольким направлениям. Среди них:

лайф-коучинг: самореализация, выбор приоритетов, постановка целей и задач, поиск баланса между сферами жизни;
карьерный: поиск путей развития, точек роста, оценка навыков и компетенций, путь к работе мечты и т. д.;
финансовый: грамотно распоряжаться деньгами или приумножать капитал, достигать определённых финансовых целей;
бизнес-коучинг: направлен на достижение бизнес-целей предприятия. Может проводиться индивидуально для топ-менеджера или в групповом формате для целой команды.

Материал по теме
Десять книг, которые научат ставить цели и достигать их

Профессиональный коуч:

адаптирует свою методику работы под каждого клиента;
задаёт вопросы, которые помогают человеку самостоятельно найти ответы на решение задач;
помогает раскрыть потенциал клиента, но не делает это вместо него;
предлагает инструменты для эффективной стратегии развития.

Чтобы работа с коучем принесла ощутимый результат, клиент должен быть готов к изменениям в своей жизни. Если он будет ждать готовых решений, откажется признавать свои слабые и сильные стороны и не будет ответственно выполнять задания коуча, сотрудничество окажется мало полезным.

Чем коуч отличается от психолога

Психолог владеет профессиональными знаниями о личности, её развитии и возможных состояниях. Клиент для него становится пациентом. Психолог поможет разобрать детские травмы, изучить эмоциональные проблемы, установки, стабилизировать состояние при лёгких депрессиях и других отклонениях. При необходимости он может направить своего клиента к психотерапевту или даже психиатру — если понимает, что проблема требует более серьёзной терапии.

Коуч — это личный консультант, который помогает клиенту ставить цели и добиваться их, находить баланс между сферами жизни, определять приоритеты для развития, зоны роста, продвигаться в карьере и разбираться с подобными запросами. Если психолог помогает пациенту разобраться с прошлым и решить проблемы в настоящем, то коуч помогает добиться желаемого состояния или целей в будушем.

Психолог — это всегда дипломированный специалист с профильным образованием. У коуча диплома по психологии может не быть, но грамотные специалисты обычно проходят обязательную сертификацию и нарабатывают часы практики.

Советы психологов

Научиться не сравнивать свою жизнь с жизнью других людей можно.

Перестаньте все время сожалеть об упущенных возможностях. Например, не говорите себе: «Вот если бы мы раньше до этого додумались, то сегодня бы жили, как Ивановы». Вместо этого подумайте о своем будущем.
Соцсети – это такое место, где люди выставляют напоказ даже то, чего у них на самом деле нет и никогда не было. Например: один участник группы выставил фото отдыха на море, другой – фото новой машины, третий – фото квартиры. Другой субъект посмотрел на красивые картинки и невольно сравнил свою жизнь с жизнью успешного человека, после чего впал в депрессию. Причем субъект, который насмотрелся красивой жизни, даже и не догадывается, что картинка с отдыхом на море, а также другие картинки были скачаны из интернета. Вывод таков: откажитесь от виртуальной реальности.

Думайте о том, что происходит в вашей жизни здесь и сейчас. Тогда вы сможете найти общий язык со своим внутренним состоянием и перестанете смотреть по сторонам.
Перестаньте завидовать. Зависть – это очень плохой союзник. Если вы хотите избавиться от такой привычки, то вовремя останавливайте себя. Например, ваша подруга купила шубу. Вместо того, чтобы расстроиться по этому поводу, вы тоже сходите в магазин и купите себе какую-либо вещь. Пусть она не будет такой дорогой, но порадовать вас сумеет. А дальше можно поставить цель: накопить на шубу и приобрести ее уже в следующем году.

Почему нельзя сравнивать себя с другими

Сравнивая себя с кем-то, человек может испытывать так называемую “белую зависть”. Чаще всего она мотивирует нас зарабатывать больше, ставить себе высокие цели и всячески менять свою жизнь к лучшему. Но ведь всегда найдётся кто-то, кто богаче, умнее, успешнее или красивее вас. Именно поэтому постоянное сравнение себя с кем-то в конечном итоге может привести к тоске, недовольству собой и даже к депрессии.

Источник фото: pixabay.com

Не нужно настойчиво напоминать себе, что вы хуже, чем кто-то. Да и так ли это на самом деле? Каждый человек “измеряет” успешность и счастье по каким-то своим показателям: наличию семьи, размеру заработной платы, возможности путешествовать, росту по карьерной лестнице, покупке собственного жилья или машины и т.д. И “меряться” с окружающими, у которых всё это уже есть, можно бесконечно.

Да и стоит ли тратить драгоценное время на то, чтобы сравнивать себя с кем-то более успешным? Ведь вы можете потратить эти часы на что-то более важное. Помните, что вы уникальны, а каждое ваше достижение имеет особенную ценность для вас

Живите, не оглядываясь на кого-либо. В противном случае, вы, даже добившись успеха, вновь найдёте человека, с которым начнёте себя сравнивать. Это путь в никуда!

Вы можете повлиять только на свою жизнь, а не на то, что происходит с окружающими. Не тратьте энергию, концентрируясь на успехах других людей. Вместо этого думайте о том, как вы можете стать лучшей версией себя и осуществить свои собственные мечты.

1. Цените всё, чего вы уже добились и радуйтесь успехам

Составьте список из ста ваших достижений и побед. Впишите в него как значимые, так и совсем небольшие свершения. А потом повесьте листок на стену, чтобы почаще видеть его и напоминать себе, какая вы молодец.

Источник фото: pixabay.com

2. Учитесь у других

Не сравнивайте себя с другими людьми, но перенимайте у них опыт. Зависть и вздохи сожаления о том, что у вас что-то не так, замените на анализ жизненного пути успешного человека. Возможно, вы сможете повторить какие-то шаги и тоже добиться желаемого!

Зачастую фотографии в соцсетях далеки от реальности. Идеальные картинки выставляются лишь для того, чтобы заработать лайки и просмотры.

4. Будьте благодарны за то, что у вас уже есть

Почаще говорите “спасибо” за всё, что у вас уже есть. Как только вы научитесь замечать всё то хорошее, что уже есть в вашей жизни, так на вас обрушится ещё целый шквал положительных перемен и ценных сюрпризов. Кстати, чувство благодарности помогает бороться с завистливыми мыслями.

Теперь вы знаете, почему стоит отказаться от привычки сравнивать себя с другими!

published on
according to the materials

Полюби того, кому завидуешь

Перестань завидовать и ищи в человеке положительные качества. Мысленно представляя себе объект своей зависти, улыбайся и дари ему положительные эмоции. Придумай, как бы ты могла его порадовать , даже если тебе сейчас кажется, что он или она этого недостоин. Возможно, узнав его получше, ты найдешь ответ на вопрос — действительно ли у него так все в жизни замечательно, как кажется на первый взгляд.

Не злорадствуй, если окажется, что его реальные проблемы намного серьезнее твоих. Лучше направь свою энергию на то, чтобы помочь ему или близкому тебе человеку. Такие действия помогут тебе повысить самооценку.

«Заправляй кровать» // Уильям Макрейвен

Эта короткая книга написана адмиралом, который 36 лет был «морским котиком» — служил на разных позициях в морском спецназе ВМС США. Десять правил жизни Макрейвена на первый взгляд просты и очевидны. Однако, если им регулярно следовать, мы, несомненно, станем лучше.

Редкое чтение бывает таким захватывающим и мотивирующим, ведь всегда важно не только ЧТО говорят, но и КТО говорит. Такую книжку можно и нужно читать в трудные времена, и она поддержит нас, даст надежду и веру

«Хотите изменить мир? Сначала заправьте кровать», — говорит Уильям Макрейвен. Если не удается сделать что-то большое, надо делать правильно незначительные вещи, иначе мы никогда не справимся с серьезными заданиями. Заправляя по утрам кровать, мы начинаем день с полезного дела. Даже если впереди неудачный день, мы придем домой, и нас встретит заправленная постель, которая даст надежду на лучшее завтра.

Это так просто и так мудро!

И еще одно правило Макрейвена мне кажется очень важным: «Если мы хотим изменить мир, мы должны максимально выкладываться в самые темные моменты». И сейчас это правило сверхактуально — максимально вкладываться тогда, когда тяжело всем, в том числе и нам. Ведь только так можно выйти победителем из самой трудной ситуации.

Марина Мелия в Instagram.

Сравнивай себя не с другими, а сама с собой

Заведи дневник, в котором ты будешь записывать свои маленькие победы. Любое, даже на первый взгляд незначительное событие может стать поводом для гордости. Помогла той самой однокласснице или однокласснику решить домашку — запиши. Устроилась на работу после длительных поисков — чем не достижение. Искренне порадовалась за соседку, которая вышла замуж за парня, который тебе нравился — тоже неплохо.

Перечитывай дневник каждый день и радуйся тому, что именно ты сделала хорошего для себя. Со временем, перечитывая записи, ты со смехом будешь вспоминать, как ты завидовала тому, что этого совсем не стоило.

Что заставляет нас сравнивать себя с другими

1. Современные пользователи социальных сетей используют их скорее в качестве социального «прожектора», чем как отражение их самих или каких-то сторон реальной жизни. Никто не станет делиться неудачной фотографией или негативной информацией, так как это может отбить желание фолловеров следить за аккаунтом.

Люди, которые не так сильно привязаны к социальным сетям, не обращают внимание на то, насколько отредактирована та или иная фотография, выложенная кем-то из подписчиков

3. Мы имеем постоянный доступ к социальным сетям, а это значит, что как только нам становится скучно или нечем заняться, мы заходим на ВКонтакте или Инстаграм и начинаем погружаться в сравнение себя с другими совершенно неосознанно.

Почему сложно перестать сравнивать себя с другими

Для начала вот вам секретик о сравнениях: все делают это. Такова уж человеческая натура – сравнивать себя с другими.

Еще в 1950-х годах известный психолог Леон Фестингер ввел термин «теория социального сравнения». Идея в том, что для измерения нашего «успеха» в той или иной области – карьера, интеллектуальное развитие и, да, фитнес-достижения – мы разглядываем друг друга в поиске контрольных точек.

Вот только глядим мы не на кого попало. Мы сравниваем себя с нашей «релевантной группой равных», – говорит Карен Норт, д.н., профессор кафедры коммуникаций университета Южной Калифорнии. Эта группа состоит из людей, которые, по нашему мнению, находятся примерно на одном уровне с нами по любому показателю.

Например, если вы чемпион по баскетболу в своей школе, то, скорее всего, сравните себя с лучшими игроками на районе, а не со звездами НБА. Так ваши друзья, соседи и коллеги обычно попадают в сравнительную корзину.

Но еще на нас могут влиять люди, с которыми мы никак не связаны – например, знаменитый актер, чемпион CrossFit или фитнес-звезды Instagram. «Знаменитости могут настолько укорениться в нашей группе равных, что нам начинает казаться, будто мы реально знакомы», – говорит Криста Скотт-Диксон, д.н., директор учебной программы Precision Nutrition и специалист по консультативной психологии.

«Представьте, что вы запоем просмотрели сериал – персонажи стали прям родными. И тут тоже так: если вы постоянно читаете или наблюдаете жизнь определенных людей, они начинают восприниматься как часть вашей группы равных. Даже если вы ни разу в жизни не встречались».

Вне зависимости от того, кто входит в нашу группу, обычно мы чувствуем себя лучше, когда мы находимся в ее первой трети. И в чем проблема? А в том, что когда мы считаем себя «лучше» двух третей, то перескакиваем в другую группу! И цикл начинается заново.

Это и случилось с Кэрон. Когда она взялась за ЗОЖ, то и не думала о шести кубиках пресса. Но вот когда добилась успеха и стала думать, что она «на фитнесе», то и отождествляться начала с новой группой, участники которой были заметно стройнее, мускулистее и сильнее ее. И – сюрприз! – у них уже был рельефный пресс.

Итак, если сравнивать себя с другими – нормальное поведение, то можем ли когда-нибудь успокоиться и принять родимое тело?

Вот вам 5 стратегий, чтобы перестать страдать и начать радоваться тому, чего вы добились. Правда, может быть понадобится поэкспериментировать и даже попринимать трудные решения. Но разве вы этого не заслуживаете?

«В основе зависти лежит восхищение»

— Социальные сети способствуют постоянному сравнению себя с другими?

— Исследования показывают: влияние социальных сетей на уровень тревожности очень велико. Если наши родители выросли на идее коллективизма, то поколение 1980–1990-х столкнулось с идеей индивидуального успеха — «всего нужно добиться самому». Невротизма добавили появившиеся соцсети, где этот индивидуальный успех демонстрируют как на витрине.

— Как можно минимизировать этот эффект?

— Во-первых, попробуйте осознать, что люди в соцсетях и их жизнь — это просто яркая и красивая картинка. Нереалистичные образы, которые показывают и рассказывают, как у них всё хорошо и круто. Они редко делятся своими проблемами и неудачами (которые случаются у всех нас). Во-вторых, почистите своё инфопространство и отпишитесь от тех блогеров, из-за которых вам грустно и плохо. Такая информационная гигиена снизит тревожность.

— Кстати, нормально ли завидовать блогерам и другим незнакомым людям из соцсетей?

— В зависти как эмоции вообще нет ничего плохого! Это у нас в обществе она сильно табуирована: «Завидовать стыдно». Зависть — это нормально, если мы обернём её в свою пользу.

Зависть начинается с восхищения — прекрасного и светлого чувства. Например, мы видим успешного блогера и восхищаемся его успехом. Затем мы сравниваем свои возможности с возможностями этого блогера: «Я тоже так хочу, но у меня такого никогда не будет», расстраиваемся, завидуем.

И дальше у нас есть два варианта, как с этой завистью быть: либо продолжить злиться на себя, этого блогера и весь белый свет, либо — попробовать вернуться к восхищению. В восхищении мы найдём важную информацию про себя: что нам нравится, о чём мы мечтаем. Дальше — подумайте: «А что я могу сделать, чтобы это получить?»

Анализ психологической консультации: пример

: анализ психологической консультации

Сразу после встречи эксперт анализирует консультацию. По сути, это самоанализ с целью профессионального развития и повышения эффективности терапии. Исследователи считают, что осознанный подход к консультированию сильно влияет на эффективность терапии. Они отмечают, что эксперты, достигшие высокого уровня эффективности, отводили на профессиональную рефлексию в 2,5 больше часов, чем их коллеги, достигшие среднего уровня. Осознанная практика — главный фактор эффективности консультанта. Элементы анализа:

Основная информация об обратившемся. Имя, возраст, запрос и другие важные детали.
Стенограмма сеанса психотерапии.
Постановка гипотез и подбор техник для их проверки.
Непосредственный анализ встречи: какие методы использовал консультант, что удалось, а что не получилось и почему.
Выводы и практические рекомендации для самопомощи обратившегося.

С последним эксперт познакомит вас, остальная информация остается в его блокноте. Пример анализа психологической консультации, дополняющий стенограмму, которую мы уже разобрали (любые совпадения имен и запросов случайны, история выдуманная):

Исходные данные: Ваня, мужчина, 30 лет, руководитель отдела продаж.
Запрос: бессилие и апатия, потеря смысла жизни. Хочет вернуть интерес и вкус к ней.
Гипотеза: Ваня столкнулся с профессиональным эмоциональным выгоранием, которое отразилось на его жизни в целом. Выгорание связано с гиперответственностью и попытками контролировать все вокруг себя.
Проверка гипотезы: я кое-что уточнил у Вани, и моя гипотеза пока подтверждается. Ваня активно идет на контакт, на следующей встрече мы разберемся в причинах его гиперответственности. Я собираюсь задать несколько вопросов о его детстве и семейной истории.
Выводы: я доволен тем, как прошла встреча. Я порекомендовал Ване чаще прислушиваться к своим потребностям, искать скрытые выгоды — спрашивать себя «Зачем я снова выполняю чужую работу / перерабатываю?» и выполнять упражнение «Зона ответственности».

Как и запись главных мыслей, весь анализ бывает подробным или кратким. Форма изложения тоже свободная. Теперь вы представляете, как проходит встреча с консультантом. Как правило, первая сессия уходит на знакомство, выявление запроса, разработку плана терапии, обсуждение правил сотрудничества и выбор методов терапии. То, что мы описали — примерный вариант. Каждая сессия уникальна, а алгоритм встречи отличается в зависимости от запроса и подхода в психотерапии. Но этические принципы, на которые опирается консультант, неизменны. Он не будет оценивать вас, критиковать или навязывать свое мнение. Он постарается увидеть ситуацию вашими глазами, понять вас. Идите на сессию с мыслью, что эксперт безусловно примет и поддержит вас — это уменьшит волнение. это был

Пример журнала мыслей

Ситуация Кто? Что? Где? Когда?	Чувство Что я чувствую?	Мысли О чем я думаю?	Чего я хочу?
На улице увидел спортивного парня.	Зависть, разочарование	Он наверняка успешней и привлекательней меня.	Я хочу спортивное телосложение.
В офисе коллега разговаривает с руководителем фирмы.	Отчужденность	Он так уверенно разговаривает, а я и двух слов не могу связать. И голос у меня хриплый. Ненавижу себя за это.	Я хочу уверенно общаться с руководителем.
В тренажерном зале мимо прошла девушка с подтянутой фигурой.	Зависть, неприязнь	Вот почему у нее такое красивое тело, а я не могу себя заставить регулярно ходить в тренажерный зал. Я вообще ничего не могу.	Я хочу стройное и подтянутое тело.
В ресторане за соседним столиком заказывают дорогие блюда.	Презрение	Вот люди зажрались. Это же сколько нужно зарабатывать чтобы столько заказывать. А я экономлю даже на еде из супермаркета. Вот неудачник.	Я хочу больше зарабатывать.

Зачем мы сравниваем себя с другими

Люди — социальные существа

Нам важно знать, что мы не хуже других:

что наша машина лучше, чем у подруги;
газон зеленее, чем у соседки;
сумочка дороже, чем у девушки, которая сидит за соседним столиком и пьет кофе.

Так устроен наш мозг. Он привык проводить социальные сравнения. С появлением «идеальной жизни» в Instagram все больше и больше людей испытывают депрессию, когда видят, что транслируют блогеры и знаменитые люди:

это машины класса люкс — Infiniti, Audi, Mercedes;
сумочки от Dior, Prada, Burberry;
вещи из ЦУМа и ГУМа;
поездки на Мальдивы с водными виллами;
последние IPhone, Apple Watch, AirPods.

Они показывают лакшери жизнь. Но люди не задумываются о том, что остается за кадром.