Что такое синдром спасителя и как он мешает личному счастью

Суть психологической терапии

Избавление от созависимости происходит в несколько этапов:

психотерапевт или нарколог начинает работать с алкоголиком, индивидуально подбирает методики;
психолог помогает созависимым родственникам восстановить внутреннюю гармонию, душевное равновесие, обратить внимание на собственные интересы;
проводятся групповые встречи, семейная терапия.

Иництерапия

Инициационная терапия мужской и женской зрелости — это новый метод постюнгианского направления. В основе инициационной терапии зрелости м/ж лежит проведение индивидуальных и групповых посвящений, которые позволяют мужчинам и женщинам легко и увлекательно подниматься по духовным ступеням мужественности и женственности.

Медитация

Медитация помогает лучше понять себя, снять ограничения, мешающие почувствовать себя любимой и жить счастливо. Этот способ помогает поднять самооценку и проанализировать всю ситуацию «со стороны», без лишних эмоций и поиска мнимой выгоды.

Расстановки

Чтобы выйти из треугольника Карпмана ученые советуют тщательно продумать и расставить свои жизненные приоритеты. Для этого:

Составьте список, в котором будет отражаться проект нового себя. Включите в него не только те качества, которые вызывают у вас восхищение, но и постарайтесь отметить реальные качества, которые есть в вас.
Давайте себе задания.
Научитесь радоваться удачам и гордиться ими.
Найдите себе союзников. Тех, кто развивается так же, как и вы. Обменивайтесь рассказами о своих успехах.

Можно ли просить помощи?

Даже если первый этап пройден, и ребенок таки научился озвучивать свои желания, как на это реагируют окружающие? Часто, наши близкие не придают особого значения просьбам и обычный ответ может звучать примерно так: «Отстань», «Подожди», «Не сейчас», «Я занят». Нет смысла перечислять все варианты. Если у вас есть ребенок, просто вспомните, что вы чаще всего отвечаете на его просьбы? Так какое впечатление сложится у ребенка? Можно ли просить помощи? Вряд ли он даст утвердительный ответ

Конечно, мы не всегда отказываем, важно то, как вы это делаете и как часто. Надо придерживаться золотой середины, а не прыгать из крайности в крайность, в этом вопросе они очень вредны

Если от всех просьб ребенка отмахиваются, как от надоедливой мухи, то очень скоро до него дойдет, что не стоит даже заикаться о своих желаниях, они все равно никого не интересуют. Просьбы не дают результата, так зачем же на них тратить время и нервы? В этом суровом и несправедливом мире, где никто не хочет помочь, ребенок, просьбы которого часто игнорировали, пытается как-то выжить и бороться со всем этим миром самостоятельно. А в случае, если все пожелания исполняются немедленно, дитя просто забывает о том, что в этом мире существует слово нет и так и не обучается формулировать просьбу. В голове очень прочно заседает идея, что стоит только сказать: «Хочу», как все тут же должны подорваться и немедленно все выполнить. «Как это мне могут отказать? Нет такого, я же попросил, значит он должен сделать!». Обычная реакция избалованного ребенка. Есть еще третий вариант: занять позицию взрослого и понять, что вам могут помочь, но никто не обязан этого делать, и действительно, иногда можно получить отказ.

Распространенная проблема среди людей – не уметь говорить нет. Многим просто не удается отказать в помощи другому человеку. Для них просьба – все равно, что приказ. Этим может объясняться неумение некоторых людей попросить о помощи, ведь они судят других по себе и не хотят ставить собеседника в неловкое положение, отдавая ему «приказ» о помощи. В сознании таких людей ответ на вопрос «Можно ли просить о помощи?» звучит однозначно – нельзя.

Часто, те, кто ничего не просит у других, считают себя очень хорошими и скромными людьми. Ведь они ничем не обременяют своего ближнего, боясь его хоть чем-нибудь побеспокоить. И почему-то, они очень возмущаются, если указать им на то, что такая псевдо-скромность – это просто гордыня. К пониманию этого можно дойти при помощи простой логической цепочки. Человек никогда не отказывает в помощи другим (как мы помним, он же не может сказать «нет»), но никогда не ни о чем других. Возможно, он не считает, что принять от них помощь – это ниже его достоинства? Он то безусловно лучше. Чаще всего, весь процесс таких размышлений проходит где-то глубоко внутри, неосознанно, втайне от самого человека. Он даже не думает ни о какой гордыни, считая себя самым скромным из ныне живущих. Что-то похожее можно найти и в примере с известным образом мамы, которая сначала отказывается от помощи детей, а потом «пилит мозги» всем вокруг на тему: «Мне никто не помогает, я вам тут не нанималась домработницей». Очень опасная ловушка. Такой человек может долго отказываться от помощи, справляться со всем самостоятельно и страдать, получая от этого какое-то извращенное удовольствие. Но потом, вам обязательно выставят счет, даже с процентами в виде: «Я же для тебя всю жизнь работаю».

Научиться распознавать жертв и манипуляторов

Перед тем как дать ответ, стоит спросить, по какой причине человек сам не может выполнить то, о чем просит, что он уже сделал и с чем конкретно ему нужна помощь. Это поможет определить жертву. Чтобы вычислить манипулятора, нужно вспомнить, кто из окружающих хорошо чувствует ваши слабые места и давит на чувство вины. А потом подумать, на кого похож человек, которому вы не можете отказать, и кем вы чувствуете себя рядом с ним.

Арина, Екатеринбург:

— Моя тетя — хороший человек, но очень сложный. Ни один член семьи не может ей отказать, и в кругу родных это даже начали превозносить: «Ах, Люся-лиса, к любому подход найдет!». Но тетя не просто хитрая, она манипулятор и жертва в одном флаконе.

Я живу в России, а моя семья — в Казахстане. Тетя часто просит меня что-нибудь привезти из каких-нибудь непонятных магазинов на окраине города. Например, увидит по телевизору, что змеиный яд лечит диабет — и начинается. Сначала она звонит и говорит грустным голосом, чтобы мне захотелось спросить, все ли у нее хорошо. Потом как бы между делом упоминает, что всю ночь не спала, потому что у нее что-то болело, и совсем вскользь говорит о волшебном змеином яде. Раньше я велась на такие уловки и сама предлагала ей что-нибудь купить.

Сначала я пыталась объяснить тете, что не могу сорваться на другой конец города, потому что у меня есть работа. Тетя отвечала что-нибудь вроде: «Ну не уволят же они тебя из-за того, что ты один раз сорвешь сроки» или «Я помню, когда ты училась в университете, то ночами не спала, чтобы подготовиться, вот и думала, что выручишь меня разочек, а работу за ночь сделаешь». Короче, единственный вариант, который работает с моей тетей — повторять «нет, я не буду этого делать» до тех пор, пока она не отстанет. А любая попытка дать мотивированный отказ — это шанс тети оспорить мои доводы.

Не обязательно дожидаться, когда отказ примут: каждый имеет право поступить по-своему.

Жертвам и манипуляторам не нужна помощь — они привыкли решать свои проблемы за счет других. Вопрос в том, хочет ли человек удовлетворить того, кто просто им пользуется.

Как выйти из треугольника Карпмана

Елизавета Муратова говорит, что если на работе вы вдруг чувствуете, что соответствуете одной из ролей драматического треугольника, то это сигнал провести аудит своих задач — функциональных и эмоциональных.

Функциональные задачи — это дела, которые можно записать в ежедневник: подготовить отчет, встретиться с деловыми партнерами, сформулировать концепцию нового продукта.
Эмоциональные задачи — это попытки получить нематериальные ценности. Например, добиться одобрения руководителя или повысить свой статус в рабочей иерархии.

В драматическом треугольнике люди решают именно эмоциональные задачи. И если задержаться в нем надолго, есть риск потратить время на конфликт, а не на работу. Например, работник считает, что заслуживает повышения, но его пока не предвидится. Время от времени он срывается на критику в адрес руководства и решает работать вполсилы, думая, что посылает этим сигнал о своем недовольстве. Вместо этого он мог бы попросить о встрече со своим менеджером и обсудить карьерные перспективы. Другой пример: руководители конкурирующих отделов так много сил тратят в соперничестве за расположение CEO компании, что упускают из виду процессы внутри своих команд. Разумным решением было бы снизить накал борьбы и заняться улучшением реальных показателей отдела. Елизавета Муратова отмечает, что, в конечном счете, склоки в коллективе негативно отражаются на общей прибыли компании.

Помимо аудита задач, важно оценить уместность ожиданий, которые человек «несет» на работу. Например, роль Жертвы-трудоголика часто берут на себя люди, которым не хватает признания в других сферах жизни

Подсознательно они ждут от коллег похвалы, потому что видят в них «родителей». Здесь стоит задуматься, что, возможно, в рабочие процессы закрались задачи, более эффективно решаемые в личных отношениях, например, в дружеской поддержке. Большая удача и бонус для сотрудников, когда руководитель понимает, как работает психика людей, и дает своим сотрудникам положительный фидбек за результаты. Но степень эмпатии каждого руководителя индивидуальна, поэтому привязывать свою потребность в одобрении к регулярным похвалам босса просто небезопасно.

Экономика образования

Soft skills: 10 книг для развития эмпатии и навыков общения

Ощущение собственной значимости — другая потребность, которая иногда не находит удовлетворения. Это случается, когда человек с такой потребностью вместо того, чтобы стать, например, медиком и лечить людей, как всегда мечтал, идет по иному карьерному пути. В итоге он ежедневно испытывает фрустрацию от того, что находится не на своем месте, втягивая коллег в водоворот своих переживаний. Здесь также стоит остановиться и понять, что можно изменить.

Кроме того, Елизавета Муратова советует:

Понять, какую роль в треугольнике драмы вы играете, и решить, хотите ли это делать. Выйти из треугольника реально с любой позиции, роль Жертвы в нем не равнозначна положению заложника — как и две другие. От навязанных ролей также можно отказываться: если Жертва приметила кандидата на роль своего Спасателя, он не обязан идти у нее на поводу.
Научиться нести ответственность за свои решения — будь то решение уволиться или продолжать работать в этой компании и с этими коллегами. Например, если у работника слабое здоровье, ответственность за медицинские последствия переработок несет он сам, а не его руководитель. У него есть право отказаться или сменить работу — действовать проактивно.
Проанализировать, нет ли перегруза в других сферах жизни, и не оттуда ли исходит желание побыть жертвой или агрессором.
На руководящей позиции — следить за равномерным распределением ответственности в команде и помнить, что проблемы решаются в диалоге, а недосказанности усугубляют конфликт.

Что такое «синдром спасателя» и какие у него симптомы

«А на кого Настя будет учиться после школы?» — «На психолога» — «Ой… Лучше бы на экономиста». Выхожу летом с младенцем во двор, соседка, глядя в нашу сторону: «Мамочка, наденьте на ребенка шапочку». Издаю книгу, делюсь процессом в инстаграме, получаю сообщение от незнакомца: «Надо делать не бумажную книгу, а электронную, бумажные никто не читает».

Уверена, ты, как и я, много раз сталкивалась с этим наследием «страны советов», когда советы неслись в твою сторону без твоей просьбы. Следующий уровень — не только советы, но действия, которые, по мнению человека, должны сделать твою жизнь лучше и легче. Разница между помощью и «спасательством» заключается в том, что о помощи люди просят, а «спасатель» привык «догнать и причинить добро». Для него это становится способом удовлетворять свои собственные потребности.

Симптомы спасательства:

Ты часто испытываешь сильное желание решить чужую проблему или облегчить чьи-то задачи.
Ты часто стремишься изменить чувства другого человека, «заставить» его чувствовать себя лучше.
Ты периодически испытываешь чувство вины за действия или бездействие другого человека.
Ты часто стремишься во что бы то ни стало убедить другого сделать «правильный» выбор (правильный на твой взгляд, разумеется).
Ты предпочитаешь сразу решать проблему, а не слушать, какие неудобства и страдания она причиняет другому.

Любой из нас стоит прислушиваться к себе и следить, чтобы не впасть в «спасательство», а тем, кто работает в сфере помощи другим или связан с наставничеством, стоит быть бдительными вдвойне. Время от времени проверяйте себя списком из утверждений ниже:

Я не могу перестать думать о чужой проблеме.
Мне нелегко найти время для себя и своих интересов.
Я всегда предлагаю помощь тем, кто не осознает, что у них возникли сложности.
Я легко принимаю решения за того, кто попросил о помощи.
Мои коллеги чувствуют себя членами моей семьи.
Мне некомфортно принимать помощь от других, лучше сделаю все сама.
Помогая другим, я очень устаю.

Чем больше ответов «да», тем выше вероятность, что у тебя проявляется синдром спасателя.

Диагностика

Обследованием пациентов с синдромом жертвы занимается психиатр или психотерапевт. Изначально человек обращается в клинику с жалобами на тревожность, чрезмерную плаксивость и подавленное настроение. Такие проявления характерны для многих невротических нарушений. Синдром жертвы считается одним из признаков психической патологии или состояния дезадаптации, спровоцированной стрессовой ситуацией.

В процессе общения и осмотра специалист выявляет специфические проявления расстройства: обвинение окружающих, избегание ответственности, пессимизм. Для получения более детальной информации о нюансах поведения человека применяются специализированные тесты в виде опросников. Чаще всего используются:

способы совладающего поведения (разработка Ричарда Лазаруса, направленная на измерение стратегий преодоления стресса – копинга);
опросник способов копинга (диагноз синдром жертвы ставится при обнаружении тенденции к избеганию проблем и поиску поддержки у окружающих);
диагностика копинг-стратегий (направлена на определение способа борьбы со стрессовыми ситуациями, у пациентов доминируют такие стратегии, как отступление и смирение).

Для избавления от синдрома жертвы назначается курс психотерапии.

Независимо от выбранной методики, на начальной стадии важно осознание позиции «жертвы», признание ее отрицательных сторон и выработка мотивации для устранения нарушения. Зачастую пациенты категорически отрицают наличие проблемы

Положительные сдвиги заметны только спустя несколько сеансов индивидуальной и семейной терапии.

На второй стадии убрать синдром жертвы помогут специальные методики, направленные на корректировку установок и поведения пациента, повышение уровня стрессоустойчивости. Проводится выработка адаптивных стратегий, которые основываются на личностных ресурсах человека. Для достижения этой цели применяется:

Когнитивно-поведенческая терапия. Специалист совместно с пациентом проводит анализ разных жизненных ситуаций, выявляет деструктивные установки. Параллельно ведется разработка новой стратегии поведения, которую психотерапевт помогает реализовать в реальность.
Психодрама. Методика помогает человеку объективно увидеть низкую эффективность позиции жертвы и попробовать новые варианты взаимодействия с окружающими. Групповые занятия помогают понять, как другие люди относятся к постоянным жалобам и обвинениям.
Арт-терапия. Способность к творческой реализации также дает неплохой эффект при борьбе с синдромом. Создание чего-то нового и возможность самовыражения дают дополнительный стимул для устранения проблем и принятия ответственности.

Синдром жертвы хорошо поддается психологической коррекции, но устойчивость достигнутого результата во многом зависит от мотивации пациента и его желания проявлять самостоятельность в решении разных вопросов.

Звоните на горячую линию
круглосуточно и без выходных

+7 (495)
121-48-31

Что такое треугольник Карпмана?

Треугольник Карпмана — это так называемая модель отношений, в которой люди проявляют три аспекта поведения, свои субличности. В настоящей статье мы рассмотрим только первую и вторую ступени, «-1» и «+1», сперва ступень «-1», поскольку это ступень, в которой люди проявляют три роли:

1.Спасителя.
2.Жертвы.

3.Контролера.

Проблемы в этом взаимодействии ролей не решаются, энергия теряется, ситуация остается такой, как была. Мы рассмотрим каждую роль на примере, и поясним, почему такое поведение возникает, а также почему оно ведет в никуда.

В системе могут участвовать хоть сто человек. При этом каждый из них выступает в одной из указанных ролей. Роли меняются. В одной ситуации Контролер становится Жертвой, в другой Спаситель превращается в Контролера. Суть все равно остается прежней. Все три субличности — это люди, которые базируют свои поступки на деструктивных эмоциях и чувствах.

Например, это чувство вины, обиды, зависти, страха, тревоги, неуверенности в себе и так далее. И если эти чувства затягивают, то человек будет ревновать и раздражаться вместо того, чтобы что-то менять. Но если вы реально хотите что-то менять, то читайте дальше. Если нет, закройте эту статью. Она вам не поможет.

Тонкая черта: реальная помощь или медвежья услуга

Когда люди удовлетворяют свои потребности в стиле «помоги другому», это превращается в образ жизни. Как только «спасатели» видят, слышат, чувствуют, что у кого-то сложности — они моментально возникают на горизонте, чтобы решить проблему, дать совет, ободрить. Не потому, что их попросили, а потому что в них звучит непреодолимая тяга все починить и исправить.

Как видим, «спасательством» называют ту помощь, о которой никто не просил. «Спасатель» своими действиями нарушает чьи-то личные границы и потому не слышит похвалы, на которую рассчитывал. «Ах, так? Не оценили мой жест? Эгоисты!» — думает он, а люди просто не нуждались ни в советах, ни в утешении, ни в поддержке.

Чем опасен синдром спасателя?

Человек с синдромом спасателя токсичен. Он разрушает своей помощью чужие жизни. Он влезает туда, куда его не просят. Он нарушает личные границы. Но последствия синдрома спасателя опасны, прежде всего, для носителя качества. Вот что его может ожидать:

1. Он приучает человека к роли «жертвы». Тот становится беспомощным, неспособным на самостоятельные действия. Если родитель постоянно занимается спасательством, его ребёнка можно только пожалеть.

2. Спасатель перестаёт интересоваться собственной жизнью и проблемами. Он не развивается и не получает никакого удовлетворения. Чаще всего спасатель остаётся одиноким. У него нет интересов, увлечений, спутника жизни.

3. Спасателя обычно окружают пессимистически настроенные люди. Он не видит позитива. Он привык, что все вокруг вечно жалуются и ноют. Положительные эмоции не присутствуют в жизни спасателя.

4. Постоянное сопереживание и сочувствие не приносят пользы для организма спасателя. Он живёт негативными эмоциями. Его душевное равновесие нарушено. Спасатели часто пребывают в депрессии, ведь в мире столько зла.

5. Спасатель, как магнит, притягивает к себе негативно настроенных людей. Они всегда готовы поплакаться, так как знают: здесь их выслушают.

6. Спасатель лишает себя личной жизни. Если всё время помогать подружкам и выслушивать их жалобы на мужчин, то и самой недолго остаться в старых девах. Спасательницы обычно одиноки.

Последствия спасательства печальны. Если вы узнаете себя в роли спасателя, то пора подумать о качестве своей жизни. И, наконец, ею заняться, а не решать чужие проблемы.

Объяснить причину отказа

Тем, кто просит, легче принять мотивированный отказ. Не нужно придумывать страшные обстоятельства вроде больных родственников, за которыми надо присматривать. Простого нежелания что-то делать уже достаточно.

Альбина, Москва:

— Раньше мне казалось, что твердый и однозначный ответ — показатель уверенной в себе личности. Любое объяснение причин я воспринимала как слабость и попытку оправдаться. Меня и не беспокоила вся эта тема с отказами, пока отношения в семье не стали портиться.

На сеансах с психологом я поняла, что хоть и не несу ответственности за чужие чувства, все же отчасти виновата в сложившейся ситуации. Если приходилось говорить близким «нет», я стала объяснять причину. Например, рассказала бабушке, что за неделю очень устаю на работе и в выходные хочу выспаться, а не ехать с утра пораньше на дачу. И что я с радостью приеду помочь с грядками, но только после того, как отдохну. После этого бабушка перестала накручивать себе, что я не хочу с ней общаться.

Объяснение причин отказа не всегда помогает сохранить теплые отношения с людьми. Некоторые считают, что все вокруг им обязаны

Но важно понимать: это проблема самого просящего.

Слишком много сдачи

Иногда проблемы возникают из-за желания «прикарманить» чужие деньги. Например, нередко кассиры совершают оплошности и выдают больше сдачи, чем необходимо. В таких случаях можно действовать по нескольким сценариям. Честный человек пересчитает деньги и вернет лишнее. Обманщик же воспользуется ошибкой другого и прикарманит часть средств себе.

Такие ошибочные поступки требуют внимательной проработки. Для начала стоит разобраться с тем, из-за чего в принципе возникла идея забрать чужие деньги. Возможно, некоторые люди таким поступком стремятся «наказать» магазин. На самом деле они делают хуже лишь кассиру и собственной карме. У людей, работающих на кассе, зарплата часто оставляет желать лучшего. Дополнительные штрафы только усугубят ситуацию.

Дешево, окупаемо: стоит ли открывать студию танцев и как это сделать в 2023 году

Развитие гибридных моделей работы: пять тенденций в сфере бизнеса на 2023 год

Штрафы, деликатесы: как оформить производство мясных продуктов

Эксперты советуют исправить этот кармический долг с помощью благотворительности. «Лишние» деньги следует просто отдать нуждающимся. Такой поступок Вселенная точно оценит позитивно.

1.Потребность в похвале и одобрении: Корень проблемы

Ожидание оценок со стороны – это одно из проявлений «комплекса отличницы», который многие из нас заработали ещё в школе

Для зацикленного на оценках отличника важно не столько получения знаний и удовольствие от процесса изучения чего-то нового, сколько сама отметка и именно она становится целью. Но«комплекс отличника» – это не только проблема перфекционизма, но и нестабильной самооценки, неуверенности в себе, зависимости от мнения окружающих

Острая потребность в похвале часто преследует и тех, кто в детстве недополучал родительского внимания и пытался заслужить его хорошими поступками, оценками, примерным поведением в школе. Но легко ли дальше идти по жизни таким послушным и «удобным»детям?

Дети выростают, а модель поведения – обращать на себя внимание взрослых, угождая им, – продолжает действовать. Только взрослые теперь – это не только родители, а ещё и начальство, близкие, друзья

Стимулом деятельности становится результат, а целью — получить похвалу, произвести впечатление окружающих, заслужить внимание и подтверждение того, что «я — хороший». Осуждение, критика и несогласие с его мнением для такого человека – невыносима, потому что он и сам начинает себя считать «плохим», соглашаясь с внешним мнением.

Вместо заключения

Когда мы перестаём пытаться угодить всем, быть идеальной, жертвовать собой, игнорируя свои интересы, – мы словно освобождаемся от тяжелого груза: потребности получить чью-то оценку или благодарность. Просто скажите себе: «Отныне я буду жить в согласии с собой, не нуждаясь в чьем-то одобрении. Отныне я буду сама решать, что я должна и чего не должна, что я сделала хорошо, а что — не очень. Я буду действовать, исходя из моих интересов, приоритетов и ценностей. Я буду делать то, что хочется мне и так, как мне хочется. И результаты своих усилий тоже буду оценивать я сама!».

Это процесс поначалу может быть непростым — ведь отказываться от идеалов может быть очень болезненно, но зато как же приятно приближаться к себе! Когда вы начнёте действовать в своих интересах, в своё удовольствие, то сами начнёте получать удовлетворение от своей деятельности! Не высшая ли награда — быть довольным самим собой?!

О том, почему я закончила погоню за идеальной женщиной, вышла за рамки «должна» и «не должна» и вернулась к себе настоящей — можно прочитать здесь.

Photo by Uliana Kucherenko

Сохранить пост на Pinterest

«Внутренний ребенок» без проекций

Как же выйти из пут созависимости? Берри и Дженей Уайнхолды предлагают проанализировать свое положение и пересмотреть свои взгляды на многие вещи, которые кажутся нам очевидными. Для начала можно пройти тест — выявить признаки незавершенных в детстве процессов по шкале созависимости.

Уайнхолды представляют так называемый эволюционный подход к проблеме.

«Болезненные и вызывающие тревогу события можно рассматривать как кризисы развития, а не как эмоциональные расстройства или психические заболевания. Вот ключевые принципы, которые помогут понять причины созависимости:

развитие человека — это непрерывный процесс, начиная от момента зачатия и до самой смерти. Этот процесс последовательный: одна стадия помогает сформировать следующую;
любая задача развития, с которой не удалось справиться в соответствующем возрасте, становится „дополнительным багажом“ позже. Если много задач так и не решились в необходимой последовательности, развитие человека перегружается и нарушается;
незавершенные стадии развития будут стремиться к завершению при каждой возможности. Любая ситуация, которая напомнит вам какое-то прошлое событие на незавершенной стадии развития, выдвинет этот незавершенный процесс на первый план. Люди говорят, что они переполнены старыми чувствами или памятью о прошлом. Они чувствуют, что „резиновой лентой“ привязаны к первоначальному эмоциональному опыту, когда впервые пытались завершить эту стадию…»

Как дебютирует шизофрения

Расстройство считается типичным для подросткового и молодого возраста. Однако встречается оно и у пожилых людей, и у дошкольников. Причем то, в каком возрасте начинается болезнь, играет не последнюю роль в ее клинической картине. Чем меньше возрастной показатель больного, тем злокачественнее ее течение. Известно, что мужчины заболевают в более ранние годы, чем женщины.

Все начинается с эмоциональных изменений. Формируется чувство некоторого внутреннего дискомфорта, ощущения нахождения «не в своей тарелке». Общение с окружающими дается все сложнее, уходит непринужденность и легкость, появляется смущение, напряжение и робость. Теряется самоуважение и уверенность. Человек начинает ощущать себя выпавшим из общества.

Возможны вегетативные реакции в виде головной боли, скачков давления, повышенной потливости, изменений сердечного ритма.

Появляется раздражительность, больного все чаще сопровождает плохое настроение. Он не может сосредоточиться на выполнении какого-либо действия, становится рассеянным, физическая и умственная продуктивность его снижается либо формируется быстрая смена настроения.

Человек все чаще пребывает в состоянии напряжения, тревожности, ожидая, что должно произойти что-то нехорошее. Случаются эпизоды дереализации – действительность воспринимается как что-то нереальное. Все кажется странным, размытым, чужим. Звуки притупляются. Больные сравнивают такую обстановку с декорациями. Теряется яркость восприятия, и страдает память.

Деперсонализация также фигурирует на ранней стадии заболевания. Больные сами замечают, что с ними что-то не так. Они могут говорить о том, что ничего не чувствуют. Искажается восприятие своего «Я», пропорций тела, возраста, пола.

Развивается состояние, именуемое уплощенным аффектом. При этом снижается яркость и выразительность эмоций. Мимика и жесты больного становятся ограниченными. Создается впечатление, что на лицо надели маску, а тело стало деревянным.

Довольно показательный признак – эмоциональная холодность по отношению к родным и близким: детям, супругам, но чаще всего к матери. При этом больной не просто отстраняется, но и проявляет злобу и агрессию, но по отношению к людям, с которыми они общаются менее тесно, сохраняются адекватные эмоции. Человек может вести себя с ними, как и прежде.

Не реже наблюдаются неуместные эмоциональные реакции: больной может хохотать, когда не до смеха, а в ситуации, когда все смеются, он рыдает навзрыд или эмоции отсутствуют вообще. Если раньше человек не мог не улыбнуться даже на самый примитивный анекдот, то сейчас после рассказанной шутки в ответ не последует никакой реакции.

Еще одна серия симптомов – это обсессивно-компульсивные проявления. У человека постоянно в голове крутится навязчивая идея. Например, мысль о том, что его собьет машина, если он будет переходить дорогу. Или постоянная необходимость делать все в совершенстве.

Обязательно присутствуют различные ритуальные движения. Больной по 10–15 часов может рисовать в тетради просто линии или другие символы.

Страхи также наблюдаются в клинической картине, однако они носят другой характер, нежели при фобическом расстройстве. Человек рассказывает о них спокойно, безэмоционально, без тени непереносимости на лице. Страхи бывают нелогичными. К примеру, боязнь определенного слова или цвета.