Что такое абьюз и кто такой абьюзер

Как закончить отношения

Многие женщины задаются вопросом, как жить с абьюзером без ущерба для себя, но психологи сходятся во мнении, что необходимо уходить. Отношения с абьюзером не могут проходить без последствий, постоянная критика, обесценивание, навязывание чувства вины приводят к проблемам с психологическим и эмоциональным состоянием.

Сложность таких отношений в том, что абьюзер специально ставит женщину в зависимое состояние, чтобы она не могла уйти. Он запрещает ей работать, не дает денег, подталкивает к рождению ребенка, ограничивает в общении с близкими. В результате женщина понимает, что она осталась одна, у нее нет работы, нет денег, и она не может уйти.

Но, безвыходных ситуаций не бывает, и отношения все равно стоит закончить. Если вы оказались в зависимом состоянии и вам некуда уйти, то стоит сперва подготовить почву. Вы можете попробовать наладить отношения с давними друзьями и близкими, объяснить им ситуацию, попросить о помощи. Займитесь поиском работы, жилья, одолжите денег. Обратитесь за помощью к специалисту, он поможет вам восстановиться и разобраться в себе.

Рекомендуется уходить от абьюзера, когда его нет дома. Соберите вещи и молча уходите. Если вы прямо скажите о расставании, то есть два варианта развития событий. Мужчина может начать падать на колени и обещать, что он изменится. Здесь есть риск, что вы не устоите и простите. Если же вы будете настойчивы, то абьюзер может перейти к физическому насилию. Поведение абьюзера после расставания может быть непредсказуемым, поэтому не стоит сообщать ему, куда вы переезжаете.

Теперь вы знаете, что такое абьюзивные отношения, и как уйти от абьюзера и разорвать отношения

Важно понимать, что пытаться изменить такого человека бессмысленно. Он всегда будет перекладывать ответственность за свое поведение на вас, и не признает своей проблемы

А ведь именно признание проблемы – первый шаг к ее решению.

Максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером

Если вам пришлось испытать на себе разрушительное воздействие абьюзивной личности, то придется проделать длинный путь, чтобы восстановится и начать доверять людям. Не защищайтесь агрессивно, действуйте спокойно и расчетливо. Будьте готовы к длительному периоду реабилитации.

Осознайте собственное положение и избавьтесь от чувства стыда

Не стоит обращать внимание на возможное осуждение со стороны окружающих, лучше ищите поддержки у тех, кто пережил подобное. Сконцентрируйтесь на своих желаниях и мечтах, научитесь нравиться и доверять себе

Старайтесь вернуть самостоятельность, берите на себя смелость принимать важные решения в собственной жизни. Не спешите искать новые отношения: в этом случае принцип «вышибать клин клином» не работает.

Чем опасен абьюз в отношениях?

Парадокс абьюзивных отношений в том, что их суть долгое время может скрываться не только от жертвы, но и от агрессора. Так происходит из-за свойств личности. Когда один всегда ищет виноватых, а другой привык всю жизнь брать вину на себя, люди «находят друг друга» и строят нормальные, с их точки зрения отношения. Но это далеко не норма, с точки зрения психологии. Как ни странно, таким образом, может проявляться дружба, родственные связи, «любовь» между мужчиной и женщиной.

Опасность заключается в том, что жертве грозит уничтожение самооценки и физическое насилие не только в настоящем времени, но и спустя время. Агрессоры неспособны легко отпускать свою жертву, ведь на её подчинение и укрощение было потрачено много сил. Они по-своему привязаны к ней. У обоих часто возникает болезненная зависимость друг от друга, которая чревата «ломкой». Жертва «подсаживается» на страдания, а тиран на удовольствие, которое получает от их причинения. О нормальной жизни в таких условиях не может идти и речи.

Стоит ли терпеть отношения с абьюзером? Конечно нет, если вы считаете себя достойной нормального, человеческого отношения. Проблема в том, что прервать эту зависимость крайне трудно. Жизнь с абьюзером накладывает отпечаток на привычки, характер, на психику в целом. Подавляемая личность претерпевает кардинальные изменения. То, что происходит, похоже на мазохизм. Утраченная, уничтоженная самооценка способствует убеждению жертвы, что она недостойна чего-то другого, лучшего, и всё это заслуженно. Хотя это не так. Жертва абьюзера становится врагом для себя самой.

Чем опасен абьюзер:

► «Обработка» жертвы происходит постепенно. Сначала агрессор завоёвывает доверие, располагает к себе. Постепенно под видом заботы появляется критика, перерастающая в откровенное унижение.

► Абьюзер создаёт искусственный «пузырь» изоляции вокруг жертвы. Проявляется это в виде запретов на общение, встречи, контакты с другими людьми.

► Тиран оказывает психическое давление, убеждая в том, что проблемы не существует (газлайтинг). Он отрицает несправедливость своих претензий и винит во всём жертву.

► Агрессор манипулирует чувствами и поступками другого человека, подавляет его волю шантажом, уговорами, насилием.

► Насильникам такого рода свойственно нарушение личных границ. Если «друг» позволяет себе слишком много, без спроса пользуясь вашими вещами, занимая деньги и демонстрирует критику под видом заботы – он абьюзер. Если начальник требует больше, чем положено по должностным инструкциям и пренебрежительно относится к подчинённым, при этом несправедливо упрекая их в недостаточном старании – он тоже эмоциональный агрессор.

Как противостоять абьюзеру

Если с начальником или другом-агрессором можно расстаться, прервав деловые и личные отношения, то вопрос, как противостоять абьюзеру в семье решить намного труднее. Особенно если жертва зависит от агрессора в финансовом, физическом или моральном плане, как обычно, и бывает. В таком случае могут помочь советы психологов, как вести себя с абьюзером.

Давайте рассмотрим ситуацию, когда в вашу жизнь прокрался абьюзер, и как противостоять его манипуляциям. Напомню, это может быть коллега, начальник, приятель, родственник или возлюбленный. Предположим, всё начиналось красиво, и вы начали доверять человеку. Но постепенно стали замечать, что общение с ним оставляет неприятный осадок, а от его «заботы» хочется сбежать подальше или забиться в самый тёмный угол.

Нужно что-то делать, ведь если оставить всё как есть, можно дожить до того, что самооценка улетучится, а вы останетесь на развалинах собственной психики. Давайте сначала рассмотрим варианты того, как решить проблему с токсичным другом или начальником, это сделать проще, чем понять, как жить с абьюзером, от которого зависишь.

Что делать с приятелем агрессором, который переступил личные границы и стал частью жизни? Труднее всего прервать эти отношения, хотя это самый правильный вариант. Причём необязательно делать это категорично и демонстративно, можно восстановить личные границы и дистанцироваться. Здесь пригодится характер и сила воли.

Такого друга нужно держать на расстоянии: уметь отвечать «нет» на просьбы в приказном виде, не рассказывать о личной жизни и прямо говорить о том, что вам не нравится в отношениях с этим другом. Иногда агрессор настолько сильно укрепился в своём влиянии, что единственный способ сохранить психику – прервать с ним любые отношения.

Для противостояния агрессору в образе начальника есть эффективный инструмент – документы. Документальные свидетельства того, что шеф превышает свои должностные обязанности может охладить пыл абьюзера. Попытки спрятаться или открыто противостояние не приводят к результату, они только усугубляют ситуацию, вызывая у неадекватного начальства агрессию. Терпение и позитив тоже не вариант.

Чем больше вы будете стараться, тем больше вас будут нагружать. Единственный способ решить ситуацию (за исключением увольнения) – грамотная защита с помощью современных средств (диктофон, камера и т.д.). Если вы зависите от агрессора материально (а так обычно и бывает), то постарайтесь пресечь попытки манипулировать собой и постройте стену субординации и частичного игнора в виде сугубо деловых отношений, подкреплённых знанием законов.

Абьюзивные отношения в семье – болезненная тема для многих. Особенно от агрессоров страдают более слабые люди – старики, дети, женщины. При этом уйти просто некуда или это невозможно сделать по действительно серьёзным причинам. Спасти психику в этом случае помогают нехитрые советы:

• Подумайте о себе, о том, кто вы и что нужно именно вам
• Проанализируйте свои чувства к партнёру;
• Определитесь с тем, чего хотите именно вы, а не он;
• Постарайтесь найти способ общения с кем-то кроме партнёра;
• Постарайтесь игнорировать своего абьюзера;
• Не ищите оправданий его поступкам;
• Обратитесь за помощью к специалисту.

️Помните, пожалуйста, что осознание проблемы – первый шаг к её решению.

Почему мужчины не замечают женский абьюз в отношениях?

Огромная лохматая бабища со сковородкой или скалкой, терроризирующая хлюпика-мужа – анекдотический пример абьюзерши. В жизни к прямому насилию женский пол опускается крайне редко, основное поле деятельности диктаторши в юбке – иезуитские пытки своего супруга при помощи манипуляций, скандалов и шантажа. Такие приемы в обществе не воспринимаются, как что-то преступное и опасное, хотя для восприимчивого человека длительное нахождение под психологическим прессингом жены заканчивается плохо.

Не всякий парень способен ответить женщине на моральные атаки аналогичным образом. О своих проблемах большинство мужей не распространяются, заглушая нередко душевные терзания алкоголем, что обычно со временем лишь усугубляет дело. Самые сильные после длительных сражений уходят или, что крайне нежелательно, начинают отвечать на оскорбления и угрозы кулачным боем. В результате, именно мужика воспринимают в качестве виновника всех бед, а хитрая девушка абьюзер в глазах окружающих превращается в бедную жертву.

Циклы абьюза. Как мы попадаем и привыкаем к нездоровым отношениям

Отношения с абьюзером всегда развиваются по накатанному сценарию. В этой драме разыгрывается пять актов:

• идеализация;
• нарастание напряжения;
• насилие;
• примирение;
• период затишья или «медовый месяц».

Разберем каждый из этих этапов подробно.

Идеализация

На стадии конфетно-букетного периода абьюзер очень внимателен к своей жертве, идеализирует её, боготворит, возносит на пьедестал. Противостоять такому порыву просто невозможно.

Абьюзер признаётся в любви уже после нескольких встреч, старается стремительно вывести отношения на новый уровень. Для таких людей в порядке вещей предложить съехаться через несколько недель знакомства.

Постепенное нарастание напряжения

Какой бы очаровательной ни была жертва, она не сможет оставаться идеальной долго. Постепенно абьюзер разочаровывается в партнёре.

Если последний сталкивается с жизненными трудностями (на работе, в быту или в вопросах воспитания детей), токсичный партнер тут же даст понять, что его раздражают, обижают или игнорируют. В человеке накапливаются импульсы агрессии.

Загнанная в угол жертва попытается смягчить насилие, но обычно, напротив, провоцирует его, сама того не желая.

Акт насилия

На этой стадии абьюзер раскрывает себя во всей красе: унижает партнёра, оскорбляет его, пропадает из дома, не объясняя причин, и даже открыто изменяет. Вариантов насилия над личностью может быть масса.

Обычно абьюзер не опускается до объяснений, но если это произошло — обязательно сделает виноватым вторую сторону: «Я был нормальным человеком до встречи с тобой», «Это ты меня довел(а)» и т. д.

Примирение

Испугавшись, что партнёр может оставить его, абьюзер начнёт «заметать следы» своего токсичного поведения. На вчерашнюю жертву сыплются подарки, комплименты, клятвы верности, обещания измениться и т.д.

Период спокойствия

Люди, которые долго живут или жили с абьюзером, знают, что этот период — самый тяжёлый и желанный одновременно. Именно в фазе «медового месяца» токсичный партнёр может согласиться посетить психотерапевта, помочь в домашних делах, поиграть с ребёнком.

Таким образом он старается убедить свою жертву, что способен измениться только благодаря ей.

Не обольщайтесь, в дальнейшем события будут развиваться всё потому же порочному кругу, только без фазы идеализации. С течением времени слова становятся минее искренними, а поступки — менее обязательными. Фаза насилия становится всё более короткой и ускоренной.

Как распознать абьюзера

Практически всегда абьюзеры в начале общения вежливы и учтивы, стремятся не вызывать подозрений, а токсичность начинают аккуратно проявлять только после достаточного сближения. Даже зная наверняка о том, кто такой абьюзер, определить его сходу крайне непросто. Но определенные особенности поведения они проявляют всегда, благодаря чему их можно распознать на ранних этапах знакомства. Обычно заранее можно заметить такие признаки как:

Как противостоять абьюзеру?

Невозможно победить абьюзера агрессией. Если он уже захватил инициативу, любая эмоциональная реакция его радует. Но сейчас Вы уже гораздо лучше понимаете, кто такой абьюзер и как он мыслит, а значит при необходимости, сможете эффективно противостоять ему. В первую очередь необходимо избавиться от страха. Контроль над собственными эмоциями создаст практически непробиваемый защитный барьер.

Дальше можно провести контратаку, перехватив инициативу и постаравшись вывести его из эмоционального равновесия. Обычно после такого абьюзеры предпринимают ещё одну-две попытки, и если атаки отражены их собственным оружием, они отступают.

Другой достаточно эффективный способ противостояния абьюзу заключается в полном игнорировании. Токсичный человек нуждается в чужих негативных эмоциях в качестве реакции на свои действия. Если же реакция отсутствует, он постепенно теряет интерес и отправляется на поиски новой жертвы.

Определение

Власть одного человека может подразумевать потенциальную уязвимость другого при злоупотреблении ею. Поэтому в отношениях между начальником и подчиненным, врачом и пациентом, учителем и учеником, родителем и ребенком существует вероятность следующих проявлений:

• воздействие на человека без его добровольного согласия;
• травма ведомого в отношениях партнера при взаимодействии;
• влияние обидчика, позволяющее ему извлечь выгоду для себя.

Слово «абьюз» имеет английское происхождение и означает жестокое обращение, оскорбление. Абьюзер — человек, «совершающий насилие», притесняющий партнера. Он подавляет, игнорирует или применяет физическое насилие по отношению к нему.

Абьюзер не видит серьезности проблемы, не намерен меняться и не находит для этого причин. При подобной идеологии, он наделяет себя большей духовностью, интеллектом, другими преимуществами, которые никогда не сравнятся с качествами его избранника. В глазах обидчика это дает ему право унижать другого.

Партнер, выступающий в роли жертвы, способен длительное время смиряться с психологическим и физическим насилием. Особенности его психики располагают к подобному обращению со стороны абьюзера. Иногда это комплексы и отрицание определенной части себя.

Но причины не так важны. Необходимо понимать, что лучшими отношения не станут. С этой целью следует как можно раньше выявить признаки абьюзера.

Быстро вступает в отношения

Начало отношений всегда выглядит сказочно-прекрасным

Партнер красиво ухаживает, демонстрирует заботу и неподдельное внимание

Он обходителен, нежен и очень торопит события, потому что не может ждать: ему важно скорее ощутить контроль над предметом обожания. Абьюзер стремится быстро перевести ваш начинающийся роман в серьезные отношения

Он может активно вовлекать жертву в свою игру: сразу начать говорить о совместном будущем, строить общие планы

Абьюзер стремится быстро перевести ваш начинающийся роман в серьезные отношения. Он может активно вовлекать жертву в свою игру: сразу начать говорить о совместном будущем, строить общие планы.

Многие женщины поддаются на такой стиль поведения; им кажется, что партнер действует очень решительно и по-мужски. Они считают, что им достался счастливый билет и не обращают внимания на тревожные сигналы: все пока очень хорошо.

Так как же действовать?

Если все-таки решили прервать — оцените ситуацию. Иногда это стоит делать быстро. И очень быстро! Иногда стоит подготовиться. Накопить денег, собрать документы/паспорт/ придумать как я буду заботится о детях и где буду жить. Ведь найти себя посередине деструктивных отношений — это часто найти себя посередине финансовой зависимости от второго человека, иногда совсем без друзей, к которым можно обратиться за помощью и часто с дополнительной ответственностью за других (к примеру, дети). Ответьте себе на вопросы: в чьих руках ресурсы (жилье, деньги)? Готовы ли вы сами нести за себя ответственность? Есть ли желание развиваться?

Чтобы выйти из сложных отношений, работать нужно НАД СОБОЙ. Стоит помнить, что построение уважительных отношений начинается с уважения к себе. Это базовое условие психологического здоровья. Нам стоит вкладываться в отношения, говорить о своих чувствах. Говорить вслух. И говорить про себя. Свои чувства. И УВАЖАТЬ СЕБЯ. Без уважения к себе нельзя получить уважение со стороны.

Всё это порой непросто. Сложно прекратить отношения, от которых испытываешь зависимость. Сложно самому начать менять свою жизнь и взять себя в руки. Но главное, ПОМНИТЕ: вы не одиноки! Вы имеете право запросить и получить помощь! УвВас есть выбор — принять или прекратить жестокое обращение с собой!

Ниже предложены несколько интересных статей по теме

• Словарик Начинающего Манипулятора
  Для тех, кто хочет узнать, как заставить людей чувствовать себя плохо, не говоря им этого в лицо, краткий словарь фраз на абьюзерском языке, с комментариями.

• Манипуляторы: психоад наяву. Манипуляторы: о взаимодействии с людьми, которых называют манипуляторы, эмоционально-энергетические вампиры, психопаты, есть даже научный термин — перверзные нарциссисты.

• Выученная беспомощность: этим пользуются политики, учителя и домашние тираны. Но выйти из этой ситуации несломленным можно. Иногда помогает даже просто чистить зубы или драться.

• Дольф Лундгрен: про домашнее насилие, исцеление и прощение Е-TED

• Кругом сплошной абьюз: почему мы всё чаще боимся вступать в отношения? Детальный разбор о проблематике современного общества/отношениях/абьюзе/ и т.д.

* Источник Themiskyra
** Источник психолог Ирина Чеснова

Чем опасен абьюз в отношениях

Жертва теряет контроль над собственной жизнью; она находится в состоянии повышенной тревожности, становится безвольной и управляемой. Постоянное общение с агрессором оставляет отпечаток на характере, привычках, восприятии и на психике в целом.

Проблемой является сложность доказательства присутствия насилия, если речь идет о психологическом, эмоциональном давлении. Такие токсичные взаимоотношения могут привести к уничтожению самооценки, развитию созависимости, разрушению личности.

Ни одной жертве не удалось выйти из длительных абьюзивных отношений без потерь, поэтому важно уметь распознать агрессию на ранних стадиях

Стадии отношений

Слушая истории, как девушки и женщины живут годами с абьюзерами и не уходят, у многих возникает вопрос, почему они это терпят. Объяснение этому есть, и дело не в слабом характере, как можно было бы подумать. Абьюзеры не показывают сразу свое истинное лицо, они ждут, пока партнер привяжется, а затем постепенно проявляют себя. Также проблему сложно выявить, потому как зачастую абьюзеры не переходят к физическому насилию, а ограничиваются психологическим.

Идеализация

Они с первого дня знакомства начинают заваливать комплиментами, сразу признаваться в чувствах, стремительно начинать и развивать отношения. Абьюзер всегда говорит, что именно такую девушку он искал, что вы самая лучшая. Он стремится как можно скорее съехаться, пожениться, завести ребенка.

Начало напряжения

Постепенно абьюзер начинает проявлять свое истинное лицо.  Он может проигнорировать, не спросить вашего мнения, накричать, перестает делать те вещи, которые раньше делал. Начинает критиковать.

Акт насилия

Он открыто начинает оскорблять или пропадает без объяснений. Он может проявлять неуважение любым способом, в некоторых случаях доходит до физического насилия. При этом, он винит во всем вас.

Медовый месяц

После примирения, определенный период абьюзер ведет себя примерным образом. Он вновь делает комплименты, помогает, идет на уступки.

Потом сценарий повторяется по кругу, но уже без идеализации. И со временем, циклы «медового месяца» становятся все короче, а периоды «насилия» длиннее. Жертва может терпеть такие отношения всю жизнь, потому как абьюзер в моменты примирения обещает все исправить, а идеальные отношения в период «медового месяца» дают ложную надежду, что все может быть хорошо.

Как уйти от абьюзера?

Если вы тщательно проанализировали ситуацию и осознали, что угодили в токсичные отношения, радуйтесь: вы сделали первый шаг на пути к спасению

Теперь важно двигаться дальше и, прежде всего, постараться проложить себе путь к отступлению, так как жить с абьюзером, надеясь на его волшебное преображение, не имеет смысла

Справедливости ради заметим: бывает, что эмоциональный насильник сам не вполне осознает свое поведение, и до него можно достучаться. Если получится — замечательно. Уговорите партнера посетить хотя бы несколько сеансов психолога, который поможет вскрыть причины его поступков и наметить план выхода из ситуации. Однако сработает он лишь в том случае, если человек сам захочет узнать, как перестать быть абьюзером, и начнет активно работать над собой. Это действительно работает, о чем свидетельствуют исповеди бывших абьюзеров в Сети! Если же мужчина отмахивается от ваших слов и явно не планирует меняться, вариантов нет — надо уходить.

Как уйти от абьюзера:

1. Примите тот факт, что вы ни в чем не виноваты, просто осознав, кто такой абьюзер в отношениях. Даже будь вы Мисс Мира с тремя красными дипломами, грамотой Лучшей Хозяйки тысячелетия и покладистым характером, он нашел бы, к чему придраться, поэтому не стоит упрекать себя за то, что вы оказались недостаточно совершенны для этих отношений.
2. Снимите с себя ответственность за поведение мужчины. Нет таких обстоятельств, которые вынудили бы человека критиковать, унижать и уж тем более бить партнера.
3. Постарайтесь максимально дистанцироваться от насильника. В идеале лучше одним махом поставить точку в отношениях и съехать, не сообщая партнеру нового адреса.
4. Если разорвать все контакты не удалось — к примеру, вы учитесь в одном учебном заведении или работаете вместе, заранее подумайте, как вести себя с абьюзером при встрече. Наверняка он будет пытаться вернуть вас или устраивать провокации, чтобы вновь заставить почувствовать себя неудачницей. Старайтесь реагировать спокойно, а еще лучше — с юмором, подобных типов это обескураживает. Но в любом случае общение следует строго дозировать, защищая себя от давления.
5. Увы, в наших реалиях у людей, давно живущих вместе, не всегда бывает возможность разъехаться. Если это ваш случай, постарайтесь сосредоточиться на своих интересах: сделайте все, чтобы расширить круг общения, заведите хобби, постарайтесь пробудить в себе интерес к жизни. Не бойтесь здорового эгоизма! Подумайте о том, чего хотите именно вы. Не реагируйте на манипуляции и попытки втянуть вас в разборки, а при попытке физического воздействия не стесняйтесь обращаться в полицию.
6. Ищите поддержку. Родные, друзья, психолог, кризисные центры для женщин и горячие линии для жертв насилия, в том числе и психологического, могут стать мощным подспорьем. Поищите в интернете информацию о подобных организациях в вашем городе или области, их сотрудники не только подскажут, как избавиться от абьюзера, но и в случае необходимости окажут поддержку делом.
7. Любите себя, хвалите и балуйте. После встречи с абьюзером вам это необходимо.

Как распознать будущего абьюзера — смотрите на видео:

10 признаков того, что ваш партнер психологический абьюзер

«Довести» жертву без применения физического насилия очень сложно. Психологические абьюзеры — обычно высокоинтеллектуальные люди, которые неплохо разбираются в чужих эмоциях и чувствах.

Всемирно известный специалист по семейным отношениями Джон Готтман выделил 10 признаков того, что человек является абьюзером.

1. Склонность к тотальному контролю.

Вначале партнер старается активно участвовать в социальной жизни, знакомится с родственниками, друзьями. Со временем абьюзер захочет получить доступ к личной переписке, распорядку дня. На «кульминационном» этапе жертва теряет свободу делать собственный выбор. О любых действиях приходится отчитываться, а неповиновение приводит к обострению конфликтов.

2. Переход на крики.

Это нормально, если партнеры иногда повышают голос при общении друг с другом. Но если каждое разногласие завершается криками, то стоит задуматься. Разговор на повышенных тонах не будет продуктивным. А правым по умолчанию остается тот, кто громче кричит.

3. Выражение презрения.

Здоровые отношения базируются на том, что партнеры уважают друг друга. Но если в ответ на выражение чувств вы слышите сарказм, высокомерные замечания, то стоит задуматься

Важно, чтобы обе стороны могли открыто и честно разговаривать друг с другом, не опасаясь презрения, неодобрения

4. Угрозы.

В качестве угрозы нужно расценивать не только обещания физической расправы. Любые агрессивные заявления, построенные по формуле «если ты…то я…» имеют одно и то же намерение: загнать жертву в угол, не дать ей уйти.

5. Наказание молчанием.

Если после любого предложения обсудить возникшие проблемы, партнер «включает игнор», то это считается одной из форм психологического абьюза. Взрослые люди не боятся обсуждать даже самые сложные ситуации. «Игра в молчанку» призвана морально подавить жертву.

6. Обвинения.

Слишком частые обвинения: повод задуматься о сути отношений.

7. Газлайтинг.

Форма психологической манипуляции, суть которой заключается в том, чтобы убедить жертву начать сомневаться в своих воспоминаниях, суждениях и здравомыслии.

Например, вы четко помните, как супруг вырвал телефон из рук, начал проверять мессенджеры. Но когда вы пытаетесь обсудить сложившуюся ситуацию через несколько дней, партнер говорит: «Ты всё выдумываешь. Я помню, что ты сама дала мне телефон, чтобы я помог тебе с настройками».

Если высказываемые опасения, предположения и воспоминания часто отвергаются партнером как «ложные», «глупые» или «выдуманные», то, скорее всего, рядом с вами типичный газлайтер.

8. Желание изолировать (защитить) от социума.

Абюзер очень боится потерять свою жертву. Поэтому старается минимизировать контакты партнера с окружающим миром. В ход идут любые методы: от открытого вранья: «Твоя подруга проявляла ко мне сексуальный интерес. Ты хочешь продолжать с ней общаться?». До притворного желания терпеть во имя общего блага: «Твоя мама против наших отношений, но я готов на все ради любви».

Постепенно жертвы начинают верить, что все завидуют их отношениям, желают разрушить созданное счастье. Как результат, в критические моменты им просто не к кому обратиться за помощью.

Пострадавшие от абьюза часто впадают в депрессию — вот несколько советов, как им помочь.

9. Перепады настроения.

Изменение настроения в ответ на реальные триггеры — вполне естественная ситуация. Но если изменения настроения затрагивают партнера, то это плохой знак. Абьюзеры часто преувеличено реагируют на любой проступок жертвы, а после вспышки агрессии демонстрируют необычайно сильную любовь, привязанность.

10. Чрезмерная опека.

Абьюзер представляется агрессивным тираном, но это не совсем верно. Иногда эмоциональное насилие проявляется как показная забота. Например: «Я переживаю, что таксист может сделать с тобой что-то плохое, поэтому я заберу тебя с вечеринки». Правда приезжает такой заботливый партнер намного раньше, а не когда все гости уходят.

Взрослые независимые люди могут сами позаботиться о себе. Если отказ на замаскированные предложения о помощи завершается всплеском негативных эмоций, то перед вами «начинающий» абьюзер.

Не стоит думать, что здоровые отношения полностью избавлены от разногласий, «громких» конфликтов. Разница в том, как партнеры поступают в спорных ситуациях.

Психологически здоровые люди рассматривают разногласия как тему для обсуждения, поиск точек соприкосновения. А вот отношениям, которые развиваются по парадигме «палач-жертва», нужна постоянная подпитка.

Что делать, если вы оказались в отношениях с абьюзером

Зарекаться от отношений с абьюзером не стоит никому. А вот уяснить правильную линию поведения в таком случае очень полезно.

Почему сложно выйти из абьюзивных отношений

Жертва абьюза заворожена, как кролик перед удавом. Она готова смиренно терпеть унижение и душевные страдания ради вознаграждения — медового месяца.

Такая привязанность в психологии называется травматической. Для конкретного человека абьюзер становится источником самых сильных эмоций, и он уже не может жить без одобрения и присутствие в своей жизни домашнего тирана.

Как противостоять абьюзеру

Как бы странно это ни звучало, но абьюзер всегда слабее своей жертвы. Ведь именно в ней токсичный человек черпает энергию.

Абьюзеру нужен человек, который страдает из-за него. Как жертва не может без своего тирана, так и он не может чувствовать себя счастливым без жертвы.

Чтобы противостоять токсичному влиянию, полезно запомнить несколько простых истин:

Вы не виноваты

Как бы ни стремился абьюзер обвинить партнера во всех грехах, второму участнику этих отношений не нужно винить себя. Никто не должен брать на себя ответственность за обиды другого человека.

А если в это трудно поверить, можно представить себе других людей — ведь с ними, как правило, удаётся наладить и контакт и конструктивный диалог. Почему же это не получается с абьюзером? А потому, что ему не нужны отношения, которые работают. Ему нужен ресурс и возможность ничего не давать взамен.

Что Вы ожидаете от этих взаимоотношений

В первую очередь нужно определиться, чего именно жертва ждет от абьюзера. Если искренних извинений, доброго отношения и уважения к личным потребностям — скорее всего, эти надежды не оправдаются.

В отношениях с токсичным человеком лучше минимизировать свои запросы и рассчитывать на худшее. Звучит пессимистично, но в таком случае не будет обидно за несбывшиеся мечты.

Примите тот факт, что Вы не сможете изменить человека

Абсолютно никто не сумеет изменить поведение абьюзера. Это по силам сделать профессиональному психотерапевту, но при условии, что сам токсичный человек готов к этому и всячески помогает специалисту. Но обычно такие люди не признают своей проблемы и не торопятся на сеансы психотерапии.

Чёткие границы

Самый лучший вариант развития отношения с абьюзером — разорвать их. Но иногда в роли домашнего тирана и деспота может выступать не только муж или партнёр, но и родственники и даже родители.

Разорвать контакт с ними иногда очень непросто. Но можно сделать максимальную ставку на свои жизненные цели, научиться твёрдо говорить «нет», если человек ощущает, что им пытаются манипулировать.

Абьюзеру нужно дать чётко понять: его поведение неприемлемо. В таком случае человек, хотя и не перестанет обижаться, но будет знать о том, что никто и не собирается терпеть его манипуляции.

Отнестись к себе с любовью

Любовь — основа любых отношений, и отношений с собой — в том числе

Людям, которые вышли из контакта с абьюзером, важно проявить к себе самое настоящее сочувствие. Так, как бы сделали это по отношению к близкому другу

Обязательно нужно поблагодарить себя за то, что сумели разорвать этот порочный круг.

Человеку, пережившему, абьюз, нужно непременно отдохнуть, а в некоторых случаях— обратиться к психологу.

Психолог и психотерапевт Мила Кудрякова о том, как выйти из абьюзивных отношений: